«Народ требовал хлеба и хостинга».

Автобиография Джека Потрошителя называется «Полное собрание расчленений».

— Над чем ты сейчас работаешь?
— Над собой.

В России любят делать не дела, а выводы.

Порнофильм «Назад в блудущее!»

Выносите мусор в баки!
Собаки…

Кювет в России больше чем кювет.

Ханжа Насреддин.

— Люблю нарезной…
— Батон?
— Нет. Ствол.

Шейлок Холмс.

Строчки гимна:
«Братских народов союз меховой».

Он закладывал фундамент будущих побед за воротник.

Федеральная служба исполнения наказаний стала спонсором проката в России фильма «50 оттенков серого».

Встретились как-то дачник и неудачник.

Любой пазл считает себя цельной личностью.

Терпение и блуд все перетрут.

Лозунг: «С нами Блок!»

— Ты где работаешь?
— Менеджером в банке.
— Поздравляю!
— Менеджером в банке с пауками…

Присцилла и Харибда.

Общество злоупотребления.

Человек умер и стал почвенником.

Жизнь в России. Каждое пятое страдание бесплатно.

Жилой комплекс «Эдипов».

— Слышал, вы ходите к семейному психологу?
— Ходили. А теперь посещаем семейного адвоката.

Жизнь человека – это существование чрезвычайно умной амебы со склонностью к хандре.

Победа за нами! Да все же не наша…

Интернет-пространство и интернет-время.

Александр Сергеевич Пушкин в спектакле «Безруков».

— Ты бросил курить?
— Да. Но курение – тот еще бумеранг.

Зарплата-заплата.

Отдел вешних связей.

«Чувствую себя, как Адам перед изгнанием из Эдема».

Подающий одежды молодой автор.

Новое секретное отечественное оружие: «Тополиный пух-М».

В магазине:
— А это что у вас за фрикасе?
— Это не фрикасе, а рагу!
— А я сначала вообще подумал – рататуй…

Тверкская улица.

В споре рождается поножовщина.

Господь не знает жалости. Но у него определенно есть чувство юмора.

«Я человек простой, но и покалечить могу».

Шутка для избранных: писатели бывают нестабильные, как нитроглицерин, а бывают нестабильные, как Риккардо Куарежма.

Вид спорта: «Реслинг под рислингом».

«Нет я не Байрон. Я бухой».

Порезался, когда бри.

Или пан или пропан.

— В каком банке у тебя открыт счет?
— В банке спермы.

Организация «Союз баснописцев России».

Человек я противоречивый. Ненавижу комаров. Но люблю чесаться.

Любовная лодка разбилась о Петроэлектросбыт.

Любовь бывает платоническая и плотоядная.

— Тебе нравятся западные ценности?
— Нет. Мне нравятся восточные сладости.

Православие или скетч!

Профессия журнаглист.

— Ты смотрел «Носферату»?
— В детстве.
— Тяжелое у тебя было детство…

Ховерборд с колбасой.

Опечатался вот так: «Матч лидера и претендента на место в тройке обещал быть жалким».

Рвал и металл.

Не всякий Голенищев – Кутузов!

Голявкин на выдумки хитер.

У Горького должно быть: «Морду бреет буревестник»

— Поздравляю! Слышал, ты попал в шорт-лист литературного конкурса!
— Нет же! Не шорт, а стоп-лист!

Предлагаю установить новое научное звание – кандидат паук.

Кафказ.

Все писатели врут, но больше всего – писатели-реалисты.

Литературная шутка: за одного Битова двух Маканиных дают.

Эгология.

— За хорошую работу мы будем премировать!
— А за плохую?
— А за плохую… кремировать!

Звание «Заслуженный расист Российской Федерации».

В жизни важно не путать петанг с петтингом, а остальное само собой сложится.

Клин Клинтом вышибают.

«Встретились однажды Василиса премудрая и Василиса прикольная».

Псевдонимб.

Завтрак пуриста.

— Сейчас все копят деньги. А ты?
— Я коплю долги.

Объявление в метро: «Осторожно! Звери разбегаются».

«Его настроение было настолько скверным, что он смог его улучшить просмотром «Хатико».

Мир включает в себя взаимоисключающие вещи.

Сбор грибов – это фитнес по-русски.

Кружок «Юный гедонист».

В сущности скакалка – это большой нунчак.

— Вы социалист?
— Нет, я социопат!

Детская песенка: «Мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной».

Однобрюкий бандит.

«Такси «Эконом». Повезет — довезем»

Однажды в лонг-лист литературной премии попал один лонг-глист.

Мой друг уехал в Будогощь.
Зачем? Да хрен его поймешь.

Торт «Месть». Подается холодным.

Чайная ложь.

— Что ты такой пессимистичный?
— Сохраняю оптимизм для следующих поколений.

Метод кнута и пряника устарел. Время метода Кнута и Гамсуна!

Карамель – это сахар, доведенный до отчаяния.

Сизифов пруд.

Профессия – литературовред.

— Что Горький делал на Капри?
— Капризничал…

Бритва под Москвой.

— Тебе нравится писатель Елизаров?
— Да меня даже станция «Елизаровская» раздражает…

Один мой приятель говорит: «Я нахожусь накануне впечатляющего прорыва. Или провала. Что в сущности одно и то же».

Образование у меня высшее. Но среднее.

На день рождения я подарил ей букет проз.

Если записываешь в тетрадь события прошедшего дня, то это дневник. А если свои размышления о жизни и мироздании – то это дневницше.

Я работаю в очень простом жанре. Называется – бытовой сюрреализм.

Заместитель плавного редактора.

А король-то полый!

Фитнес-куб.

— …а мы тут выступали у дочери в детском саду с «Песней красной шапочки» под гитару.
— И как?
— Сорвали…
— Овации?
— Праздник.

«Он написал истерический роман».

Нужно сказать, что я всегда был аморально устойчив.

«Понедельник. День ежовый»

Если есть стихотворение, то должно быть и прозотворение.

Петербургский топоним: Набережная Робеспьера Безухова…

— Я так стар, что информацию измеряю в битах.
— А я так стар, что измеряю ее в сплетнях…

«Не теряйте голову», — шептал веселый палач своим жертвам.

Хорошо бы, чтоб войны заканчивались вничью…

Фальстаф, внимание, марш!

Бесстрашный скунс.

Автомобилисты
Обычно эгоисты.

Трудовые незабудни.

Опечатка: «Уркопись» (вместо «рукопись»)

Наркоманы-водители перешли на зимние колеса.

Прокрустова рожа.

«Пресвитер надел свитер».

«Папа может все, что у горла».

Хорошее издательство «Пиздательство».

У семи нянек дитя без пазла.

Бывают ли у пигмеев пигментные пятна?

Одно дело — бороться с ветряными мельницами и совсем другое: бороться с ветряными мельницами, которые сам же и построил.

Патриоты сейчас если и пьют кофе по-турецки, то морщатся.

— Как дела?
— Отлично!
— Как себя чувствуешь?
— Препогано…

Не так страшен одноглазый пират, как одноклеточный.

Если работаешь как вол, то взвоешь как волк.

— Хочу стать этим… как его… демиургом.
— Драматургом?
— Ну да.

Бездарно лапидарный текст.

Три проклятых вопроса: кто виноват, что делать и когда зарплата?

Рестораб в рестобаре.

Станция метро «Извинигородская».

СМИ – средства массовой идеализации.

Долгов боятся – в бар не ходить.

Я – за НОЖ! То есть нездоровый образ жизни.

Готовый к употреблению полуфабрикант.

Писатель Драматургенев.

Оптимист:
— Рано отчаиваться!
Пессимист:
— Нет, поздно…