Это пост о том, что меня раздражает в супермаркетах
1. Тележки. Я не понимаю, что происходит, но большинство тележек в супермаркетах созданы, чтобы выводить людей из себя. Мало того, что они, скорее всего, буду грязными и проржавевшими, так они еще бьют тебя статическим электричеством и отказываются ехать по прямой линии. Приходится прикладывать огромные усилия только для того, чтобы протащить эту тележку через весь огромный зал. И в конце путешествия ты чувствуешь ломоту в спине и дрожь в руках, как будто побывал в фитнес-клубе на открытых занятиях у короля бодибилдинга.
2. Расстояния. Если ты думал купить, лежавшие на развалах у входа сезонные товары (летние носки, например, тебе срочно понадобились летние носки из льна), а потом забыл об этом, то, вспомнив о носках у отдела хлебобулочных изделий, ты, скорее всего, не пойдешь обратно три километра ко входу. Когда перед тобой такая тележка, похожая на сизифов камень, думать об отклонении от основного маршрута не приходится.
3. Охранники, которые бродят за тобой по пятам. Мне уже не семнадцать лет, у меня в руках нет скейтборда и я не похож на воришку, но даже меня иногда преследуют эти бравые ребята, похожие на растолстевших пингвинов. Иногда они делают это так навязчиво, что меня подмывает что-нибудь стащить у них из-под носа лишь бы насолить им.
4. Отдел собачьего корма. Я не знаю, почему все эти товары для животных издают такой ужасный запах (ведь, кажется, самих животных там нет), но, когда я прохожу мимо такого отдела, я ненароком оборачиваюсь, вдруг у меня на пятках сидит огромный голодный дог. Или шимпанзе.
5. Уборщицы. Они всегда работают в зале и начинают мыть именно то место, где ты стоишь в данный момент времени. Некоторые уборщицы оказываются еще более надоедливыми, чем охранники и преследуют тебя со шваброй наперевес (этакие уцененные Маргариты).
6. Карта постоянного покупателя. Тебе обещают скидку по ней до 20 %, и ты покупаешь ее, счастливый, думаю, что вот – наконец-то я сэкономлю на пиве (а то у жены уже начинаются вопросы, почему булка стоит так дорого). А потом ты обнаруживаешь, что скидка распространяется только на «отдельные категории товаров», только в будние и только с 11 до 12 часов, когда все нормальные люди пыхтят в офисах. Но даже если ты случайно в это время забредешь в магазин, конечно, окажется, что чертову карту ты оставил дома.
7. Цены. Каждый раз, когда я оказываюсь у прилавка, меня ждет открытие – очередное повышение цен. Мне кажется, они увеличиваются каждую неделю. Одно время я даже ждал, когда ближайший супермаркет обанкротится из-за постоянной печати новых ценников. Но ребята все еще наплаву. Зато мясо стоит в два раза дороже, чем год назад и, боюсь, скоро я и еще парочка ребят станут вегетарианцами (правда, овощи тоже дорожают, даже летом – и это ставит меня в тупик).
8. Очереди. В супермаркетах, как правило, стоит по тридцать-сорок касс, а работают только шесть. Причем, на одной из них сидит однорукий кассир, а на второй полупарализованная женщина. Остальные четыре кассира, конечно, будут находиться не в лучшем расположении духа и обхамят тебя при первой же возможности. И лучше даже не пугать их крупными купюрами – здоровье дороже.
9. Закон о продаже алкоголя. С половины десятого очередь увеличивается в разы, и у каждого человека в очереди как минимум пять бутылок пива. Особенно, конечно, ярко проявляется этот фактор в пятницу. Все нервничают, что могут не успеть до десяти (однорукий работает слишком медленно, а полупарализованная, кажется, впала в кому). Тогда придется топать в соседний магазин, где добрые ребята продают алкоголь в любое время, правда берут за это дополнительную наценку и заставляют покупать полиэтиленовый пакет.
10. Корпорации. Мне не нравятся большие корпорации, а нравятся маленькие, независимые магазинчики. Нет, вру, маленькие магазинчики мне не нравятся тоже. Я бы хотел приходить в магазин и отбирать еду силой. А еще лучше – чтобы мне привозили все бесплатно домой. Но, говорят, бесплатно еду дают душевнобольным, заключенным, и депутатам. А я, к счастью, ни тот, ни другой и ни третий.